みんなのレビューと感想「さよならわたしのおかあさん」（ネタバレ非表示）

ずるいぞ、なんていいたくなるかも

私、成人してすぐに母を亡くしているのですが、40を軽く過ぎてから娘を産んだので、旅立つ前に孫の顔をお母さんに見せてあげれたなんてずるいぞ、なんて一瞬思ったりもしました。（作者さんごめんなさい)
でも、本当に、今まさに横で寝ているわが子にも、作者同様、母が私にしてくれたのと同じことしてるんですよね、
もう亡くなってからの時間の方が一緒に居た時間より長いというのに。

母が私に抱いた気持ちとか願いとか、時を越えて伝わってくるんですよね。

さっき「セブンティウイザン」の試し読みで涙腺崩壊して、本作でまた涙腺崩壊。明日私はどんな顔になっているんだろうorz。

今度、家族の寝静まった週末の夜にじっくり読んで見ようと思います。

お母さんて、

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お母さんて、いくつになっても恋しい。世の中には毒親も存在するが、私にも今でも恋しいお母さんがいる。やはり病気で亡くした。作者の気持ちがよく分かります。
良い人ほど天国に早くに召されてしまう、大切な人ほど。そんな矛盾めいたものに私達は耐えなければなりません。作者のお母さんは面白く、ずっと娘のことも支えてきてくれた。だからこそ作者にとってもずっと忘れられない存在になるのでしょうね。
作者のお母さんがどんな人だったか読むとよく分かるし、作者母の格言も心に留まりますよ。

おかあさん という存在

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数年前、母を突然亡くした自分には、涙なしでは読めませんでした。
病気で余命宣告をされていたら、教わっておきたいことや話したかったこと、色々できたのになと思います。自分が母になったら、もっと母の気持ちがわかるようになるんだろうな。
無条件で慈しみ育ててくれた親は偉大です。
この作品を読むと、生きることを大事にしなければと感じるはずです。

母を思い出しながら読みました

私も母を癌で亡くしました。
結婚して７年目にやっと授かった娘が２歳の頃でした。
明るくて誰よりも元気で、優しくて、いつも太陽みたいに明るく笑っていた母。
病気が分かった時はもう末期で、この漫画で描かれているように、坂道ではなく階段を降りるように急にガクッと悪くなりました。
母は居なくなってしまうと理解しているはずなのに認めたくなくて、弱っていく母を見るのが辛くて、まだ大丈夫まだ大丈夫と根拠なく思い込もうとしていました。
作者さんの気持ちが痛いほど分かり、涙なくは読み進められません。
まだ途中までしか読めていませんが、最後まで噛み締めながら読んでいきたいです。

誰でも泣いてしまう

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作者の目のことを書いている方が多いけど、あまりに切なくて悲しい話だからこそ、暗くなくてちょっと笑える感じで私は良かったかなと思います。
中には親との関係が悪い人もいるけど、ほとんどの人は自分の母親と重ね合わせて泣いてしまうマンガだと思います。
いつか居なくなってしまう、、電話帳に名前だけがずっとあって、でももうかけられない　この世界のどこにもいない　それを自分は受け入れられるのだろうかと、これを読んで泣きながら思ってしまいます。

三姉妹の中で、真ん中の娘から見たお母さんの最期です。
ほかの二人から見たらまた違う一面があるのかもしれないなあと思いつつ読んだのは、完璧に主観によって描かれているからです。
客観的に、正確に‥というものではなくて自分から見えた世界だけを描いているので、すごく個人的で、クローズドな内容。
であるにも関わらず、「母」という言葉で想起する顔は万人が万別なのに同じように抱いてしまう感傷のためか、ものすごい勢いで共感してしまうという不思議な力があります。
同じ作家の子育て漫画がとても客観的に感じたこともあり、いろいろな描き方を持ってる作家さんだなあと思いました。

目が怖い

お母さんの優しさに涙しました。
それはこの作品に感動するというより、母から受けた愛情をこの作品をきっかけに思い出したからだと思います。
よくある話で誰しもが経験するかもしれない出来事。家族は大切にしたいなと思いました。

でも主人公の目が常に生気がなく怖くて、最初はお母さんの死が理由で病んでしまったのかと思いました。
1話の娘さんを見てる1コマ目が特に怖い。
そこまで作者の特徴を出さなくてもいいです。
どのシーンでも鏡や写真と同じ表情なわけはないはずなので、感情がないとか病んでるわけじゃないなら目にも喜怒哀楽出してもらった方が気持ちが入りやすいです。
お母さんと同じように主人公が娘を見てる目も絶対優しいだろうに。

人は

2種類いるのかな？
まだ一話ですが、お母さんのように、大丈夫て、(まず何が大丈夫がわからん、じてんで、おかしいが？)言い続け亡くなる方と、あかんあかん、しんどい助けてと言いながら生きて、死んでいく人。本人はしんどいのか、本当はしんどいのに我慢してるのか、我慢できるなら、我慢して、最後まで頑張って、大丈夫と言って死んでいきたい。
死を受け入れて死んでいきたい。そんな綺麗なもんじゃないか。

自分と重なりすぎる

ガンで余命宣告
自分にとって母は絶対的な存在
不妊治療の末、妊娠
お父さんの心が強い
…たくさん自分と重なることがあるので
とっっても感情移入してしまいました。
まだ母はいますが、残されたものはこれからどうするべきか、たくさん考えたい。

母親って思っているよりも何十倍と偉大。
そんな母親に私はなれるのか。
出会ってよかった作品でした。

うっかり無料分を職場で読んでしまい

涙を堪えるのに必死になり、自宅帰宅後に全話読んだ所やはり号泣でした。
まだ母は健在ですが、これを読んでくるべき時の事を考えてしまい、今私に出来る事って何なのだろうかと改めて考えさせられました。
遠方に住んでいるため、時間の赦す限り会いに行けたらと思います