みそ#さんの投稿一覧

すべては子どものためだと思ってた

謝れないの？この女

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すごくいい漫画だと思います。
母親の、毒親の問題点を余すところ無く表現できている。
うわー毒親だなぁ、とものすごく思ったのは、途中で母親が改心して受験やめようかと言い出すシーン。
過ちに気づいて反省したって言うけど、全然悪びれてないんですよね。
明るく、もうやめよっか！なんて調子で。
こうちゃんの失われた時間は戻ってこないし、嫌々ながらも全てをかけて挑んで来たのに、そんな軽い感じで簡単にやめようとか言い出すその神経。
あんたが頑張れないから仕方ないとか、嫌みったらしく言って…。

やめるなら、泣きながら土下座すべきでしょ。なんでちゃんと謝れないの？？
つくづく子どもをバカにしてるんだなと思った。
それが分かるから、こうちゃんに伝わらない。
最初は体の弱い子どもを心配していただけかも知れないけど、段々とダメな子だからっていう見下した気持ちに変化したのだと思う。
自分が間違ってた、って気づいたくせに事の重大さにはまったく気づいていない。
永遠に分かり合えないendで可哀想だけど、それがすごくリアルでした。
こういう親は、理解し合えなくても仕方ない。分かり合うことだけがハッピーエンドじゃないと思った。

夫にキレる私をとめられない

仕方ないのでは？

もちろん、言い過ぎて離婚になっても奥さんは文句言えないと思う。
でも過去の事考えると元々離婚になっててもおかしくはないんだし、そうなったらそうなったで仕方ないのでは？
奥さんは素直に謝ったけど、本当は謝ってもらえる立場ではないと思う。モラハラだからやめて下さいって…モラハラしてた側がそれを言う権利はないよね。
本当に反省してるならもっと他に言い方あるでしょ。

娘がいじめをしていました

加害児童の心のケアなんていらない？

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加害児童の心のケアなんていらない、と小春のお母さんは言ってますが、
私は加害児童こそ心のケアが必要だと思います。
優しくしろってんじゃなくて「いじめなんてするお前は頭がおかしいから、精神病院でカウンセリング受けろ」って意味です。

以前どこかでテレビのコメンテーターが言ってました。
いじめをする子は、家庭に問題を抱えている、と。
学校での出来事を盛って話す、やたら嘘が混じる、
誉められたい願望が強い、
そういう子は学校でいじめをしている可能性があるそうです。親御さん達は参考までに。
愛ちゃんも、両親から良い子に見られたい願望が強かったですよね。
何もしてないつもりでも、親が愛ちゃんの心に何かでストレスをかけていたのではないかと。

私も一度、いじめっ子から謝罪のお手紙を貰ったことがあります。
彼女は自分の心に問題があった事を自覚していたようです。年の離れた妹が産まれた事で家族の中で孤立したこと、共働きの両親から妹(赤ちゃん)の世話を押し付けられて育児ノイローゼだったこと、ストレスで優しそうな子にイライラをぶつけて発散していた、と書いてました。
でも、妹が同じ小学校に上がって、皆からお姉ちゃん偉いね！凄いね！と誉められた事で心が回復して、今までやって来た事の罪深さに気づけた、と。
読んで、何か感情が動いた訳ではないけど、色々腑に落ちました。あぁ、そうなんだ…そうだったんだ、私なら耐えられないな、と思いました。
いじめっ子を憎んでいましたが、私もいじめっ子にも心があるって事を忘れていたんです。手紙を読んでそれに気付きました。
…私は、いじめっ子を許さない人があまり好きではありません。
勿論私は恵まれたケースなのかもしれない。謝罪して貰えた訳だし。もっと酷い事をされてる人もいるでしょう。
それでも、憎しみしか持たず、大人になっても子供の頃のいじめを語って、死んで欲しいとか言い続けてる「被害者」を見てると、「いつまでそこにいるんだろう…」と思ってしまいます。
自分の事ばっかり。自分以外の事を想像したりしないんでしょうか。
この漫画で言えば、小春のお母さんは大人で、愛ちゃんは子供…なのに、これだけ年の差が離れていても、加害者の精神状態なんて考えもせず、憎いだけで終わっている。
そんなんでいいんだろうか。大人なのに…視点を変える事は出来ないのだろうか、と思います。

11年後、私たちは

許してくれたら…？？

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元カレ優の「許してくれたら、別れてなかった」がものすごくムカつきました。
あり得ない理屈です。人のもの盗んだけど盗まれた人が許してくれれば罪にはならないのに、という屁理屈でしかない。
そのくせ自分は元カノが男と歩いてるの見て許せない気持ちになってるくせに、どんだけ厚かましいのか…。
別れた後でさえ許せないことなら、付き合ってる時にやられたらどれ程許せないか…想像したら分かるはずなのに「許してくれてたら…」って。
これが長くダラダラ付き合ってきた弊害だと言うなら、新しい彼女がサッサと結婚迫るのも正解だと思える。

今朝もあの子の夢を見た

自分を知ること

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再婚したいなら、改めて自分というものを知らないといけないと思う。
夫婦の問題はお互いに何か問題がある、と言うけど、お互いにという言葉を使って結局人のせいにしてる人が結構いる。
向こうにも問題があるんだから、で自分の事は棚上げ。
そんなんで別の人となら上手く行くとでも？

自分の欠点に気づくのは自分だけでは難しい。でも、奥さんは必ず何回かは言葉にしてくれているはず。相手が分かるまで説明してくれればいいじゃんという考え方もまた人のせいにしていると思う。
無限に同じ事を繰り返し言ってくれる人などいない。相手が言ってくれているうちに、「あなたが」理解しなければならないだけ。

妻が子供を連れ去った、という被害者意識で、この人は何か変わったのか。
思い出すのは子供の事だけで、妻に何をしたかは全く思い出さない…。
悲しいことがあったから少しだけしおらしくなっているだけで、改心はしていないのでは。
この人が心から後悔するには、まだお仕置きが足りていない様に思える。

妊娠してすみません

内容はおおむね同意だけど

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連続で産休に入る、つまり年子で産むことについては、むしろその方が職場はありがたいというのが最近のスタンダードだと思う。
私自身、全ての立場を経験してきました。
独身時代の負担も、不妊治療中のプレマタハラも、妊娠中のマタハラも。
その上で言わせて貰えば、産休取って復帰しても、復帰先は選べないので新しい部署で1から仕事してもらうことがほとんどです。一年後くらいのやっと慣れた頃にまた産休育休入られるよりは、２年連続でまとめて育休して、その後ずっと勤めてもらえる方が現場は楽ですね。
同期もみんな私より先に妊娠しましたが、ほぼ全員が連続育休を取っています。
理由は、復帰したらもう次の妊娠がしづらいことが先輩を見て分かっているからです。
また産休入ります、なんて実際はなかなか言いづらいんですよ。
また、妊娠できる年齢も関係するので、みんな若いうちに産みたいんです。
だったら、休みを繰り返すより、連続で産休育休取って、いっぺんに済ませた方が自分も周りも動きやすい。
それが現実だと思います。
その辺りの認識もアップデートされていくべきでしょう。
女性社員を雇っている以上、先々に妊娠出産が控えていることは避けられないです。
森山さんは嫌な女ですが、いい人だけが妊娠出産する権利を持つわけではないので。ベテランの立場として自分もこいつが妊娠したらどう動こうか、と常に考えています。

妻が口をきいてくれません

無視は旦那へのブーメランでしょ

無視は良くないっていうの、それ一番学ぶべきなのは旦那さんの方では？
今まで奥さんの言葉を真面目に聞かず、スルーしまくってましたよね？
どの口が「無視は良くない」とか言うんですか？？

ここで「無視は良くない」って言ってる人も同じ。
奥さんがやられてきたことをやり返してるだけだって分かってない、という事は、
旦那さんのやってきた事が無視と同等の行為だと理解していない。

奥さんの無視は、それを理解させるために必要な行為だと思う。
話せば分かるとかいうのは、認識が甘い。
無視しなかったら、花買ってきたりしたか？
悪いと思えたのは奥さんの無視のおかげでしかない。つまりこの方法で合っていたということ。

そもそも、旦那さんが皆から可哀想だと言って貰えるのは、奥さんが無視してるからだろう。
可哀想な被害者の立場になれて良かったね。
本来なら同情の余地の無い加害者でしかなかったのだから、
奥さんのおかげでバランスが取れてる。良かったじゃないか。