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5.0
母親のくせに、年端もいかない子供を言い負かして喜んで、精神安定剤に使って、さも自分は苦労してます、子供を愛してます、ってアピールして、ほとほと嫌気がさす。
洗脳ですよね。洗脳されてるから自分と母親がおかしいことに気付かない。
そして気付いた時には全身が洗脳されていて、その鎖を放とうとすると物凄い痛みを伴う。
かわいそう。こんな親の元に生まれた子供ってほんとにかわいそう。
それでもそんな母親を健気に慕っている子供を見ると泣けてくる。
頭のおかしな女に子供を産む資格はない。
1
4.0
大抵の「毒親」と呼ばれる人は、自身が過酷な幼少期を生き抜いたサバイバーであったり、定型発達をしておらず生きづらさを抱えていたりするので、安易に何でも「毒親」と表現するのはあまり好きではないのですが、どれ程の閉塞感、絶望感の中で作者の方が多感な時期を生きてこられたかをこの作品を通して拝見すると、怒りと悲しみがこみ上げます。
作者さんが冷静な視線を持たれるまでに大変な努力をされ、連鎖を断ち切ろうとしておられるのが救いです。
2
5.0
とんでもない親にとんでもない育てられ方をした女性の話ですが、思ったより暗くなく、すんなり読めます。親との関係に悩んでいる人はもちろん、子どもがいる人も反面教師として読んだ方がいいかもしれません。エピソード一つ一つが胸にグサリとくるし、元カレとの話は、親との関係が恋愛にまで影響を与える実例のようで、胸が痛くなります。また、世間の一般論がどれだけ人を無意識に傷つけているのか…自分を振り返ってしまいました。とにかく、逃げるしかない！ってことですかね。
1
5.0
すごく共感できました。
私もきっと、周りから見れば仲良し親子。
でも私も、お母さん大好きって思ったことないかも…。
下手すると、義理のお母さんより接しづらい。
断れない、距離おけない。
自分も娘がいるので、本当に気をつけようと思う。
9
5.0
実体験と同じ過ぎて思い出して辛くなったと共に
仲間がいるようで心が軽くなりました。
何か気に入らないことがあるとすぐに
ヒステリックを起こし怒鳴り散らす母親。しかもその怒りのスイッチが全然わからない。瞬間湯沸し器のようにキレだす。落ち着いて話せばなんともないことなのに。自分が思ったことを相手がすぐしてくれないのが気にくわないんですよね。そして相手に言えばいいのに察して欲しいが根底にある。そんなの本人じゃないんだからわかるわけがない。大人になったから少しは冷静に母を見れるけど、反論されて自分の都合が悪くなると、絶対的に自分が正しいと信じて疑わない母親は
「～してやってるのに。」
「全部お前がやれ。」
話し合おうとしても何日も無視、または
「お前と話したくない。うるさい」
「人をおちょくるのが得意ね」
経済力のない子供がそんな扱いを受けて１人で生きていくのは無理に決まってます。そのたびに自分の気持ちに蓋をして「ごめんなさい」を許してもらえるまで言い続ける。そのたびに自分が悪いんだと言い聞かす。それが続くとこれは普通のことでおかしいとさえ思えなくなってくる。自分の気持ち次第で怒鳴り付けて可愛がって精神的DVですよね。
１人暮しで経済的にも自立して親から離れてやっと気付けました。１人でいると心が穏やかなこと、不安定にならないこと。
親に悩んでる人に言いたい。罪悪感を感じるななんて無理だよね？感じてもいいから自分の気持ちを振り切って逃げて！楽になるから。距離をおけば親との関係も少しはましになるよ。
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5.0
作者が自分の内面と向き合い 物心ついてからの家族のエピソードを細かく描いています 私も自己肯定できず 自分が我満すればいい 自分が悪いんだと思ってしまう性格で とても辛い時期がありました
その時は自分の思考が変だとは、わからないんですよね
私の場合は親もそうですが姉の存在がとても大きいです
カウンセリングなどは受けたことはありませんが 結婚し子供を産み 心身ともに健康でなければ家族を守れないと思い 家族を愛することで 自分をみつめ自分は悪くないということに気づきました
このマンガの母の自己中 情緒不安定 自分の気が済むまで相手を潰す その後何事も無かったようにケロっとしてるところ 一人で戦えないところ 似ています
今では 聞き流し 取り込まれないように 自分の心がゆらされないように努力をしています
家族って どんなに酷くても心から排除するのは無理ですよね
でも 悪いことばかりではありません 職場の人間関係等でも まわりに振り回されずにいられるのは 悩み 私自身も精神的に自立できたからだとおもいます
お母さんの自分は間違ってないと思ってるとこが間違ってるんですよね
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4.0
毒母に育てられ、私より酷い仕打ちを受けまくっていた姉に虐められて育ちました。
母と取っ組み合いの喧嘩をするところを読み、小さい頃見せつけられた、見たくもない喧嘩を思い出しました。
毒母に謝って欲しいと言ったところでは、私以外にもそんな人が居るのかと驚きました。
（私は一瞬たりとも謝って貰えませんでした。）幸いにも離婚してくれたので、毒母とはほぼ絶縁で、年賀状のやり取りのみです。
自己肯定感が低く、自分と意見が違う人には、否定されたかのように感じてしまう所なんて、ほんとそっくりと思い、胸が締め付けられるようでした。
カウンセリングなど、自分との向き合い方について、勉強になりました。
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5.0
私も同じような母を持つので ある、あるよなぁ...と重い気分に沈みながら読みつつも 同じような経験者、同じような悩みや思いを持っている人が居るんだ！と嬉しく感じる部分も大きくあり...こういう親を持っていない人には分かりにくいところがあったり、信じられないところがらあったりするかも知れませんが 同じような経験を持つ者には良き理解者に出会えたような嬉しい思いもできる作品です。
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5.0
一気に全部読んじゃいました。
いいお父さんと思ってたら、まさかの、そうじゃないっていう。
すごく考えさせられました。
私は子供にとってしんどくなってないか？押し付けてないか？と自問自答しても、答えがでません。
だってまだ小さい子供にとっては、私の言う事は絶対だと思うから。
もし、私の子供がしんどくなったら作者さんみたいに逃げて欲しい。
生きてれば仲悪くたっていいから、とにかく幸せになって欲しい！
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5.0
うちの両親も似たような感じでした。
親に反発すると、悪い子供と責められ、自分でも自分を責めていました。
子供にとっては、親が全てだから
こういう親に育てられると
何が正しいのか間違っているのかが分からなくなり、自分を責めてしまいストレスだらけになってしまいます。
作者さんは、最後に自分は間違ってなかった。親がおかしいと気がつけて良かったです。
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